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这就是我的女儿，侯乐，一个唐氏综合症的孩子，已经快6岁了。看着孩子们灿烂的笑容，健康快乐的成长是我最大的幸福。
2007年4月2日，这天对我而言，永生难忘。下午2点多，接到了市妇幼的电话，告知我羊穿的结果出来了，非常不幸，孩子是21-3体的患儿，这意味着什么呢？
当时是怎么样应付着挂电话我已忘记，只知道我的世界瞬间崩溃，一切一切都像要完蛋了。那时候已经怀孕6个多月，正在床上休息，想着肚子里的小精灵是不是也在安稳的睡大觉。就这样一个电话，一切都乱了，人乱了，心乱了，大脑空白了。史无前例的尖叫痛哭，我不知道上天为什么要这样对待我，给我一个希望，却带来更多的失望，我的命为什么就这么苦。那是一种说不出的感觉，痛苦，迷惘，无助，六神无主，根本不知道如何面对。
哭着哭着也就回过神了，清醒了，唉，必须尽快做出决定，肚子里的孩子是放弃还是留下，需要一个答案，这取舍是当时一个最揪心的问题。回想起来，我还是幸运的，因为我还有选择的权利，那些等孩子出生后才发现有问题的母亲，犹如从幸福的摩天轮跌落到十八层地狱，想必需要更多的勇气去面对和接受。
毕竟十月的孕育，每个母亲都期待小生命的诞生，这意味着生命的延续，一个家庭的完整，也期待小生命为家庭带来的更多愉悦和欢笑。
在得知结果后，一直徘徊在弃与留之间，也征询过无数人的意见，依然没有做出选择。
每当胎动的时候也就是我最痛苦的时候，想到要结束这个小生命，泪水就无声无息的落下，这6个月来，我和她已经心脉相连，相依相偎，你让我怎么舍得。
但是如果留下来， 我能承担的起吗？我无数次问自己。始终没有答案。
最后我还是把选择权交给了侯乐自己，因为孕妇在怀孕期间会由于各种原因而出现死胎的情况。在我的信仰当中，那就是孩子的自动放弃，所以我就一直孕育着这个21-3体的孩子，直到8月4日，侯乐出生。是她自己选择了生存，那么我也就需要承受她带给我的快乐和悲伤，因为我是她的妈妈。
还记得侯乐出生的时候，助产士说了一句话，既然她还生存着必定就是天生我材必有用，这在当时对我是最大的鼓舞。
我的选择不是每个人都认同，但是从决定的那刻开始，我就没有想过该和不该的问题。因为已经没有意义了。我也不需要别人灌给我伟大这个词，如果可以选择，我情愿侯乐是正常的，我不需要伟大。我相信每个人都有自己的命运，自己的路，天生天养，乐乐也一样，她要来这个世界必定因为她有她要完成的使命，在她的生命中，我是最重要的配角。
然而侯乐是幸运的，我们都爱她，而她也是比较争气的，没有给我们太多的经济压力，她有两个深深的酒窝，很可爱，每个人都喜欢她。她很爱跳舞，几乎一看就会，而且可塑性很高，最近还参加了学校在广州塔的舞蹈表演，虽然只是配角，但是我们都为她而感到骄傲。
尽管我们生活艰苦，尽管心力交瘁，尽管承受着各种各样的压力，但是却没有想过放弃这个孩子。
尽管6年来，我们承受着普通家庭无法理解和体会的辛酸痛苦，尽管走在路上路人投来异样的目光，甚至指指点点。尽管侯乐只有特殊的朋友，但是她还是在我们的爱中茁壮成长。
只要孩子能开心快乐的成长也就是给我最好的回报。
祝愿：每个孩子都是天使，但是不要再折翼。
我希望社会能给予他们这些特殊孩子更多的关爱和宽容，支持和鼓励，本来就不完美了，请不要用有色的眼光去看他们，他们也需要尊重，也是有尊严的人。
更希望有能力的人，能培养有天赋的特殊孩子，给他们更有意义的人生，同时丰盈着你自己的人生。施比受有福，，谢谢。 |
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因为你的勇敢和坚持，候乐是幸福的孩子
