有人说，坏女人是味毒药，要我说，也不尽然，就看你怎么品了。毋庸置疑，是药三分毒，然而若用对了，还可能会起到对症下药的效果。
严格说来，世界上没有本质就坏的女人，就像没有一个男人天生就是窝囊废或白眼狼。只不过在后天环境里他们被父母和其它人改造成那样，这真的不能怪他们，他们也没办法，若不生出病态，便无法与家庭共存。
一般来说，男人都会犯一个毛病：习惯于把自己最亲近的女人完美化。这项培训从他们小时候就已经开始了--在所有儿子的眼中，妈妈就是天下最完美、圣洁、伟大和爱的代名词，当这些信息同女人挂钩时，"亲近的女人都应该是这样"这一观念感受在一个男孩儿的价值观中被塑造成功，从此，亲密（近）的女人都应该像观音菩萨，如果她不是，便是个坏女人，或讨厌的女人，孰不知，正因为你心中有一个"母亲的好"，才会生出的种种不像母亲的"坏"，如果这个好不在，那么也自然没有所谓的坏了。
可在许多男人心目中，母亲与妻子都被定义为金光闪闪的形象，这里讲的不是具体的某位女性，而是泛化而论，换言之，只要女人与自己亲密，产生实质的家庭关系，那么她必须是观音，如果不是，大部分男人轻则焦虑、烦恼，重则逃离、排斥。
在一些心理咨询的个案治疗中，发现男女之间总存在着一种"观音效应"，男人希望自己的女人完美如母亲，女人也希望自己的男人完美如父亲。而如果他们的父母不那么完美，过去曾经打骂或苛责过他们，那么他们也会以此经验为标准，无形中创造出他们与配偶之间的冲突的关系。
就一般情况而论，母亲打孩子的少，特别是对儿子，在中国的亲子关系中，母子为最大，因此才会有那句"母以子为贵"及"恋母情结"。观念延续至今，儿子们普遍在后天以母亲的标准寻找第二个母亲--妻子，这是根深蒂固的经验，除非出家，一般人根本无法改变。所以在个案治疗中，我发现许多男人习惯于和妻子讲道理，教她作人，实质上，他是在告诉对方："你的所作所为应该学我的母亲，你应该比较完美，应该像母亲对我一样（或母亲对父亲一样）。"就算他们早年没有太多母子经验，也会把在成长近程中听来的、学来的，或是感受来的类似母亲的形象定格为亲近女人的样子，比如姨妈、姑姑、外婆、奶奶、姐姐、邻居家的阿姨、老师……，或者把从书中看到的古代圣贤们的母亲，以及别人家的母亲等当作自己的择偶原则。
例如在昨天的《现场》节目中，那个男人总在跟妻子说："要不是你成天总盯着我，总想说了算，你不知道我在外面打拼多不容易，你不仅不理解，还成天找事儿……"而这个女人当时虽然哑口无言，可从她的眼神儿中我看到了她在盘算，盘算什么？这个思维过程，她的男人是根本无法体会的，因此他们往日的这种沟通模式根本无济于事。
等男人停顿片刻，女人突然翻开了旧帐，十几年前的事都不放过，一下子博得了场内所有人的同情，女人讲的时候，声泪俱下，一边还指着男人抱怨，那种场面真的是像在控诉血泪史--而这，就是女人的表达方式。她们不会像男人那样考虑某某事会造成怎样的社会影响或成本后果，她们只谈感受，她们更在乎过程，以及细节中留下的痕迹。为什么？因为她们从小就被教育要留在家里，没有必要出门创业或彰显能力，不仅在影视和图书中会这样表达，而且在父母关系中也如是表演：父亲很忙，妈妈在家守候。由此上溯到古代，从原始社会的狩猎就不难看出，男人出门冒险，女人在家等候且照顾孩子。因此男人当然更在乎猎物（成果），女人更看重过程（感受）。
社会分工的不同，导致男女的思维方式不同。而上述那个男人对妻子的谈话，明明是在讲述狩猎的不易、风险及后果等，女人又怎么可能听得懂且支持他呢？而她的抱怨，只不过是在表达一种心愿："我希望你多陪陪我，如果你无法与我分享感受，我就会感觉无助、孤独。"由此不难看出，她一定在童年时期缺乏这种父兄的关爱，因此希望老公代为承担与弥补。
但她的老公为什么要这样讲？因为在他的潜意识里，其实是在告诉妈妈自己受了多少委屈，希望妈妈能够理解、保护自己--诚然，母亲一定会理解并呵护儿子，可现场的这个女人不是他母亲，当然不可能太理会男人（老公）作为儿子的想法。
这就是二人的误会，也是他们固有经验的对话与冲突，如果从表相上来看，一般人都会以自己的是非对错去判定，却不知，在判断的同时，他们也已经被自己的父母经验催眠了。因为他们的价值观也来自他们的父母经验，及成长过程中积累下来的生存数据。要知道，这些都对，但都不是绝对，只是在你这里对，换到别人就会有所不同。
庄子说：人泡在水中就会生病，可泥鳅必须生活在泥潭里；人到树上就会害怕，而猴子在树上才觉得安全……
每个人眼中的世界都是不同的，你再讨厌的人，也会有人喜欢他们，你再喜欢的人，也会有人讨厌他们。换到男女关系里，你的母亲是那个样子，你最爱你的母亲，可这个女人不是别人的母亲，在别人眼中，她就是走在路上的一个普通妇女，你看见别人的母亲，也像看见马路上一个买菜的妇女一样，可在她儿子的眼中，这位妇女就是他的观音菩萨。
进一步，与你亲近的女人，你的女友或妻子，在别人眼中可能就是个一般人，她的一切都与他们无关，可在你眼中，她的一切都有了标准和内容，特别是这些内容如果来自你过去的母子经验，与你亲近的女人就要为此负责。于是，她如果不完美（不像母亲），你就要想方设法地说服她、改造她，如果你的能力不足，就有可能回避她，因为她不像母亲，你不熟悉与"非母亲"的人一起生活，这种陌生感会让你没有安全感，感到"这不像个家"，因此种种"不像家"的行为便会表现出来，逃走或外遇，加班或上网……
在心理学上有一个听上去不太雅的概念，叫"断奶"。这不仅指婴儿，更重要的，它是指一个男人在心理上与母亲告别，告别那种长期刻画的母子经验，据统计，中国男人的"心理断奶年龄"平均为51岁。有的人也许一辈子也断不了母奶，也有的人很早就会与母亲告别。这当然是双方的，有的母亲不希望儿子断奶，因为她与老伴儿长期不和或长期守寡，需要儿子代替老伴儿陪伴自己。这种现象在都市特别普遍，因为都市生活的男女早年都忙于事业，许多男人迫于公事无心陪伴妻子，于是，他们的儿子便承担了陪伴母亲的责任，而女人又天生特别需要异性陪伴，这在她们的婴儿时期就已经注定了（无论她是母亲或妻子，她们的父亲也许因忙于战争或躲避政治运动而忽略对她们的关注，但在老公处也没有得到弥补）。
因此，母亲再忙也需要安全感，特别是需要男人在身边，儿子便自然成为了她们的精神伴侣--长大后，这些儿子如果断了奶，那势必要落下个"不孝"或"不关心母亲"的罪名。再者说，长期与母亲厮守的经验也不大可能迫使他们感到"非断奶不可"。此时，若他与母亲之间有一个另外的女人（妻子）出现，便极有可能形成"两个女人争一个男人"的状态，这就是婆媳不和。它的缘起，在于当年的历史背景。由于这种立场下的夫妻关系缺乏人性成分，因此在后天都会一一找回来，形成"人性的反扑"，父母之间的人情债，必须由子女偿还。
因此，新婚的男女，有几对是真正的"新人"，年龄可能是新的，经验有新的吗？如果在旧有的模式下展开自己的生活，那么势必两种经验会闹出摩擦，这，就是家庭矛盾的主要根源！
其实问题可以不那么复杂，不就是俩人嘛？如果他们没有任何父母及成长过程中的种种经验，肯定过得特别开心，就像亚当和夏娃一样，也像幼儿园的小孩子一样，婚姻在他们的经营下肯定是天堂。具体来说，男人不把妻子当作母亲，女人别把老公当父亲，双方都不要按照父母的标准要求对方，什么标准都没有，只是无条件接纳，甚至连接纳的心都没有。因为小孩子们在玩过家家的时候，他们是没有任何念头的，他们不会把当下称作开心或幸福，他们只是和自己的游戏在一起，仅此而已。夫妻具有这种心态，再加上个生育后代的责任，那么在教育子女时，也不会带着原生家庭的价值观，只是根据当下环境的需要和自己的健康心态来操作--说来容易，但这的确是一种极难拿捏的状态。
这个状态就是《心经》所讲的"自在"，真正的自在一点都不累，只要你把对方当作一个与你有关的普通人，一个跟走在大街上的人没什么区别的人，你自然对他/她就不会有太多要求，他/她的对与错肯定显得一点都不重要（你不会在乎街上的人犯错），那么你的想法就会少，只不过，在他/她需要你扮演角色的时候，你当下就要知道，他/她的旧有经验在发作，他/她需要一个父亲或母亲，或者需要一个儿子或女儿。那么，你扮演就是了，只要你顺着他/她的需要来，名义上还是夫妻，实质上你已经成功导演了你家的心理剧，而人生本来就是一出戏。
道家讲无中生有，佛家讲真空妙有。一个无，一个空，落实在具体生活中，就是将过去的生存经验放下、清空，再生出的种种妙有，才真正是你自己的东西，这个东西是你自己的需要，而不再是旧有的经验产物。 |
